Continuación de la entrada anterior: ¿Que tanto sabes sobre tu seguro de estudiante?

En fin, solamente alguien que ha llegado a sufrir el dolor de una uña enterrada puede saber lo que se siente, y aun peor si uno por negligencia o algo por el estilo va dejando el dolor y en lugar de ir a atenderse mejor se va a jugar basketball; lo pero es que después de un brinco, un rival venga a aterrizar sobre el dedo con la uña enterrada provocando que el dolor se triplicara… simplemente genial!

(Continuo con el relato) Al salir del hospital con la mente llena de ideas y preguntas (sin mencionar un dolor increíble en el pie) llego a mi casa, limpio cuidadosamente la herida con alcohol y aplíco después la crema (Garamicina®) que me recetaron, siguieron pasando los días y yo fielmente siguiendo las instrucciones del médico…

Llega el sábado y el dolor me obliga a que quedarme en casa a ver por televisión el culto, lo cual es mas aburrido de lo que uno pueda llegar a imaginar, y la tentación de apagar el receptor y regresar a la cama es insaciable; lo bueno fue que el sermón (aunque corto en tiempo) fue interesante, aunque la voz del traductor… uff mas monótona que las manecillas del reloj… jejeje

Después de algunos días el dolor era demasiado, tenia una inflamación que era como ver una bola de golf pegada a mi dedo… ya entonces me dije a mi mismo: “sabes que, a la porra con la $%^& cremita esta, es tiempo de ir al podólogo, estos $%^& del hospital solamente me cobraron por la lana ($$$) y no por atenderme correctamente”, me entero que hay uno en una plaza de acá en Montemorelos, voy y un maldito letrero en la puerta: “Cerrado por mandato gubernamental”… MENTIROSO!!!!

Así que no quedo de otra que hacer el viaje a mi amada ciudad de Monterrey; hoy Miércoles la ida fue temprano por la mañana, al llegar a la clínica la doctora me revisa, me pone un spray en el pie y saca una especie de pinza especial o algo así… pasan 2 minutos de un dolor controlable y después empieza a aplicar 3 diferentes tipos de pomadas sobre el pie, me hacen el recibo y salgo caminando con un poco de ardor en el pie (el cual desapareció poco tiempo después), haciendo cuentas, el tiempo desde el momento de entrar a la clínica hasta salir 10 MINUTOS!!!!!

Después de ahí fue una aventura por el centro de Monterrey que tengo en mi lista comentar después de terminar algunas cosas pendientes, así que ESTÉN PENDIENTES!

Para reflexionar:

• Consulta en el Hospital la Carlota: $200
• Medicina Innecesaria: $350
• Ser atendido perfectamente en Monterrey: $250
• Salir completamente sano del pie en menos de 10 minutos: No tiene precio
• Tener que esperar 4 horas para que simplemente te ignoren recetandote algo innecesario: No tiene ma$%^#

Fuí atendido perfectamente en la clínica: CURAPIE

Si perteneces a la Universidad de Montemorelos, es de suma importancia leer el documento completo…

Ahora les vengo a hablar de algo de frustración, enojo o algo por el estilo que he venido acumulando desde hace quien sabe cuanto tiempo y todo vino a explotar hace unas horas atrás…

Les cuento, el día de hoy tuve 2 exámenes parciales, salí de clases alrededor de las 4pm e inmediatamente me dirigí al hospital para tratarme un dolor en el pie que traigo arrastrando desde días atrás, y como todo un irresponsable paciente dejo todo hasta el final, y cuando el dolor ya es insoportable es cuando se dirige uno al hospital.

Al llegar ahí, es atravesar un laberinto y seguir flechas hasta llegar a consulta externa, lugar en donde estaba una secretaria. Me paro frente a ella y soy el único en la fila, la tipa esta hablando por teléfono con quien sabe quien sobre la entrega de algunos bonos, después llega la otra secretaria y se ponen a hablar de ciertas cosas y yo que soy tan paciente y tranquilo esperando en silencio. Como a eso de los 5 minutos es entonces cuando soy entendido, toma mis datos y me manda a esperar en el pasillo de la derecha donde seria atendido.

El pasillo estaba infestado de estudiantes de medicina, al poco tiempo note que estaban en examen con cierto medico, el cual al mismo tiempo de estar aplicando exámenes estaba atendiendo pacientes, cuente usted a mas de 20 estudiantes esperando a presentar su examen con no se que medico y obviamente se notaba la inconformidad de los estudiantes, y poniéndome en su lugar, yo estaría furioso de tener que estar esperando en el hospital a presentar un examen uno a uno con el medico que al mismo tiempo estaba en “servicio” o como sea el termino de atender pacientes.

Para este momento han pasado más de 45 minutos, soy el único paciente esperando en ese pacillo y llega una familia del otro lado y una señora de mi lado, minutos después escucho mi nombre para que, simplemente me toman la presión y mi peso para mandarme otra vez a sentarme a esperar…

Queja 1: ¿Por que tener que hacer esperar al paciente mas de 50min para solamente pesarlo y tomarle la presión y después mandarlo a seguir esperando al medico? También tengo que mencionar lo viejo que están esas basculas… lo mas seguro es que son las mismas desde el día en que se fundo el hospital o algo por el estilo, ¿Que acaso no han escuchado de las digitales? Una enfermera con sus años de servicio tarda aproximadamente 20 segundos en tomar tu peso, con una digital serian unos 2 segundos a lo máximo… ojo que no estoy hablando de esas basculas digitales que las compras en cualquier tienda, porque obviamente la precisión de la misma no es optima, pero que se puede decir de la precisión de las basculas que tienen ahí si son mas viejas que nada, no tengo idea de si están propiamente calibradas o no…

Y si así están las básculas que se ocupan definitivamente más de 50 veces al día, ¿Que será de los termómetros? ¿Acaso aun tendrán esos en los que te ponías un palito bajo el brazo o en la lengua y después de algunos minutos tenias un resultado? Mínimo cuando me hicieron la cuenta a la hora de pagar no sacaron un ábaco, porque ahí si me desmallaba al instante…

Continuamos con la historia… después de pesarme y tomarme la presión pues me mandaron a seguir esperando, para esto el pasillo estaba con un poco menos de estudiantes que mejor se retiraron ya que nadie los paso, otros pocos aun quedaban esperanzados en que algún día podrían pasar a presentar su examen. Mientas estaba esperando a mi lado estaba una niña de, creo yo, 3 años la cual se la pasaba riendo y riendo, cosa que minimizo un poco mi desesperación. Y no como otras veces en las cuales te toca algún mendigo huerco que esta llorando, y es en esos momentos donde uno pone su paciencia a prueba para no empezar a acompañar al chamaco en su llanto…

Después de unos 20 minutos después, como estaba distraído con las risas de la niña no escuche cuando llamaron mi nombre, si no un estudiante me aviso y me dirigí cojeando a la oficina del medio. Al llegar fui atendido rápidamente por el Dr. Julio Ramón, el cual me receto una crema y si al paso de unos días la molestia continua, tengo que ir inmediatamente para que mi herida sea cauterizada (mientras no lo hagan al estilo de Rambo, todo estará bien). Acá tengo que decir algo bueno, a la hora de darme la receta, el doctor la escribió en una computadora (vieja pero, en este caso, muy útil) y la receta fue impresa ahí miso. Eso fue extraordinario, no que en la mayoría de las ocasiones no solamente eres paciente, también tiene que convertirse uno en desencriptador para poder entender la letra del medico.

Inmediatamente después me fui a la farmacia, en la cual al entregar mi credencial, el señor que me atendió reviso si mi matricula estaba anotada en unas hojas que tenia por ahí, al no encontrarse mi matricula en esas hojas me dijo algo así como: “te salvaste, aun tienes chanse”…

Una vez que me entregaron el medicamento y me cobraron $5 pesos (no se para que, si se supone que todo va a PASE) le pregunto al tipo: “Disculpe, ¿Qué significa lo que esta en esas hojas?”, entonces me dijo: lo que pasa es que si tu nombre esta en esta lista, significa que te has pasado del limite de tu seguro de estudiante… le pregunto entonces: ¿Y cual es la cantidad que cada estudiante tiene asignada?, $3,000 pesos. Para eso eran las 6:48pm, pase casi 3 horas en el hospital, siendo el primer paciente en la “fila”… simplemente Excelente!

Queja 2: ¿Por qué nadie me había dicho absolutamente nada sobre la existencia de un límite de $3,000 pesos en el seguro del estudiante?

Entonces se me vienen a la mente un sin número de preguntas, tales como:

1. ¿Tengo derecho a ir a cualquier médico, hospital, clínica o farmacia que desee?
2. ¿Están cubiertos los servicios de especialistas tales como oftalmólogos y dentistas?
3. ¿Cubre el plan condiciones o tratamientos especiales, tales como embarazo, atención psiquiátrica y terapia física?
4. ¿Cubre el plan servicios domiciliarios?
5. ¿Cubrirá el plan todos los medicamentos que el médico pudiera recetarme?
6. ¿Qué es lo máximo que tendré que pagar de mi bolsillo para cubrir los gastos?
7. ¿Esos 3,000 pesos son acumulables al semestre?
8. En caso de que hubiera una disputa sobre una factura o un servicio, ¿cómo se manejaría?

Y como esas podrían mencionarse mas teniendo un poco mas de tiempo para pensar… es entonces cuando se me vino a la mente: ¿Sera que todo el alumnado estará enterado de esta situación? La respuesta simplemente es NO

En fin, cuando el sueño no este en contra mía, me daré tiempo de presentarles mas situaciones, y tan pronto mi pie se mejore, podre dar ciertas “vueltas” necesarias para poder aclarar el problema con las autoridades correspondientes…

QUE QUEDE MUY CLARO ESTO, NO ESTOY PONIENDO TODO ESTO COMO BURLA O NADA POR EL ESTILO, LA UNICA INTENCION ES LOGAR LLAMAR LA ATENCION A LAS AUTORIDADES CORRESPONDIENTES PARA REVISAR ESTE ASUNTO Y QUE SE LOGRE TENER MAS INFORMACION DEL MISMO PARA PODER RESOLVERLO DE LA MANERA MAS AMENA POSIBLE

En cierta clase de Biblia de la Universidad se discutio sobre el uso de los libros del “Espiritu de Profecia” como una opcion valida para discutir la ‘verdad’ y hablar a otros sobre los argumentos de la religion… En lo personal creo que es una pieza clave, pero seria como la ultima cereza en el coctel o algo asi… que uno por lo general espera al final… o el merengue en el pastel, sacar el nivel especial o el bonus en algun juego… asi es como lo pienzo yo… es como un complemento de la biblia

¿Por que? Bueno, no se si se han visto en la necesidad de discutir sus teorias contra alguien que no es de su misma religion… Tambien hay que aclarara que estoy hablando de religiones Cristianas ya que nunca me he visto en la necedidad de hablarle a otras religiones como Budistas, Islamicos, Hinduistas, o algo por el estilo… Si no simplemente Religiones Cristianas…

Lo cual me llama mucho la atencion, ya que unos de cierta religion cristiana le dice a otros de otra religion cristiana  ’paganos’ sin saber el significado verdadero de la palaba, y no se trata de simplemente insultar y luego pedir respeto como en la imagen ¿verdad?

Entonces, yo no me preocupaba por estos temas si no hasta despues de la secundaria, cuando mi circulo de amistades se fue extendiendo mucho mas que los amigos de la iglesia y escuela en donde la religion no era un tema a tratar…

Despues de que ese circulo se fue abriendo, y en las fiestas, escuela o en cualquier otro lado te preguntan del ¿por que no fumas, bebes, etc…? y luego sales (como algunos) con tus versiculos o dices a caso: “Porque la hna. White me dijo”. Bueno, desde ese punto tu punto de vista esta perdido… solamente porque dice en un libro lo dejas de hacer o ¿porque estas convencido totalmente de que es malo? No tengo nada en contra de los libros del espiritu de profecia.. digo: “Me encanta el merengue en los pasteles” y creo que es lo mas rico del mismo… pero cierto dia, mientras ‘discutia’ con un amigo terminos de tu religion y del porque crees esto y aquello, le mencione a mi amigo cierta parte del libro del conflicto de los siglos y entonces mi amigo me menciono: “y porque tanto royo con la sra. white, que ya porque segun esto estaba ‘inspirada’ ya le voy a hacer caso solamente a eso; como se que no fue por una caida o una padrada o un ‘toque’ que se ponia a ver cosas”… para eso yo puedo usar los libros de mis pastores y todo eso en donde soportan absolutamente mi religion, eso no se vale, pura biblia! (me dijo)…

Despues de esa platica, el punto de vista de mi amigo me parecio muy cierto… no podemos basarnos en algun otro libro que no sea la biblia para discutrir teorias, ya que si el otro usa algun libro suyo que apoya todo lo que dices pues no tiene sentido, la biblia es el centro y si no sale de ahi, no cuenta en estos casos… Una vez mas! A mi me encanta el “merengue”… pero sin todo lo demas no hay pastel…

Entonces despues de eso se me vino a la idea que facilmente se podria tomar a las religiones como la intensa lucha entre los sistemas operativos y el mejor software para utilizar y sus pros y sus contras…

Digamos que viene MAC y te intentar decir que su ‘religion’ es mejor y te menciona que porque tienen un ’sidebar’ o porque el softwade de Adobe o porque a demas de eso tienen toda la gama de ipod y demas… bueno, y luego llega otro llamado LINUX y te empieza a presumir que el tiene todo el control de lo que sucede y sus Multiples escritorios… woow… que divertido! y llega WIN y te empieza a decir que mira, tengo ALT+Tab… genial! y tambien la mayoria de usuarios y compatibilidad de software!

¿Y luego? ¿Que con lo negativo?

Los MAC son los mas ‘odiados’ entre todos (segun encuentas y no por mi)… porque no tiene mucha compatibilidad y para ciertas cosas tienes que estar en tu maquinita virtual o estar esperando que salga la version MAC de cierto juego… buuu! Y no me importa para nada tus aparatitos extras que no tienen nada que ver con el OS del que estabamos hablando…!

LINUX, ¿sabes que? Me vale gorro tus escritorios multiples! Con uno que tengo es suficiente! Y luego que onda con la compatibilidad! Si quiero instalar un hardware tengo que dar miles de vueltas para ver si de casualidad existen drivers lo cual muy probable no…

WIN, tu plataforma es mala!… y eres tan ‘cerrado’ que todo mundo tienen que migrar a tu nueva version de a fuerzas cuando hay mas errores de ejecucion que nunca y no te deja trabajar!

Exacto… a nadie le importa el “meregue” o la “cereza” si no viene con el “pastel” o el “coctel” verdad… dejemos las peleas por atras y convivamos, de todas formas todos creemos en lo mismo, ya que no veo a nadie cerrado con un Abaco o con sus ‘Tarjetas Perforadas’ o solamente en DOS o MSDOS… al final todos llegamos a lo mismo…

Todos estamos bajo el mismo y único DIOS verdadero!

Hay que saber aceptar a nuestros hermanos en Cristo, y no porque sean de una religion diferente hacerles el feo, nombrarlos ‘paganos’ y empezar a odiarnos entre nosotros… No es nuestro trabajo justar a los demas: “Amaos los unos a los otros como Yo os he amado”…

Vagando por ahi encontre esto… Solo para fanaticos de 24

OJO: Algunos estan medio pasados de lanza…

• 1.600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.
• Jack Bauer podría salir de la isla de ‘LOST’ en 24 horas.
• Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a sí mismo durante media hora, hasta que se obligó a decirlo.
• La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.
• Asesinar a Jack Bauer no le mata. Sólo te mata…
• Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

• Los cuatro jinetes del Apocalipsis, originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer, y decidió ir a pie.
• Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.
• Jack Bauer puede dejar un mensaje antes de oír la señal.
• Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.
• Un francés, un inglés y un español entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.
• Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a “policias y ladrones”, él era el poli… y los ladrones solían morir durante el interrogatorio.
• Nostradamus escribió en su diario: ‘En la vigésimo primera centuria, el que es conocido como Juan (Jack es el diminutivo de John) salvará el mundo… cinco temporadas de una tacada’. Momentos después, Jack Bauer echó la puerta abajo, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: ‘¿PARA QUIÉN TRABAJAS?’.
• De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.
• Jack Bauer no falla un tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a doce millas de distancia.
• Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.
• Cuanto toca cumplir con Hacienda, Jack Bauer tiene que pedir dinero a todo el planeta, pues somos sus contribuyentes.
• Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.
• Supermán tiene pijamas de Jack Bauer.
• La ciudad de Los Ángeles llamó a una calle Jack Bauer por salvar la ciudad tantas veces. Tuvieron que cambiarle el nombre porque la gente moría al cruzar la calle. Nadie cruza a Jack Bauer y vive.
• Estados Unidos se pudo haber ahorrado mucho en la construccion de la ‘muralla’ para controlar la inmigración en Estados Unidos, hubieran puesto a Jack Bauer en la frontera con México.
• Jack no cree en la ley de Murphy, cree en la ley de Bauer: ’si algo puede salir mal, se resolverá en 24 horas’.
• El calendario de Jack Bauer pasa del 27 de diciembre al 29, nadie bromea con Jack.
• Cuando supo que su papel sería interpretado por Kiefer Sutherland, Jack Bauer mató a Sutherland. Jack Bauer sólo puede ser interpretado por Jack Bauer.
• Si todos los que salen en ‘24′ siguieran las normas de Jack Bauer, la serie se llamaría ‘12′.
• Si te levantas por la mañana es porque Jack Bauer aun no se ha fijado en ti.
• Si sabe como pollo, huele como pollo y parece pollo, pero Jack Bauer dice que es ternera. No lo dudes, es ternera!!!.
• Cuando alguien le pregunta cómo le ha ido el día, Jack Bauer contesta: ‘anteriormente en ‘24′..’
• Jack Bauer juega a la ruleta rusa consigo mismo todas las mañanas y hasta ahora no ha perdido.
• Jack Bauer no toma heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.
• La principal causa de mortalidad en América recibe popularmente el nombre de Jack Bauer.
• Matar a Jack Bauer solo consigue ponerle más furioso.
• Jack Bauer no habla árabe, pero puede hacer que cualquier árabe hable inglés en cuestión de segundos.
• La debilidad de Supermán es la kriptonita. La debilidad de la kriptonita es Jack Bauer.
• Jack Bauer llamó Presidente al Vicepresidente, entonces mató al presidente. Jack Bauer nunca se equivoca.
• No ha vuelto a haber ataques terroristas en Estados Unidos desde que Jack Bauer sale en televisión.
• Cuando Google no encuentra algo, pide ayuda a Jack Bauer.
• El primer color favorito de Jack Bauer es ‘alerta roja’, el segundo es el violeta, porque suena casi como ‘violenta’.
• En un examen de matemáticas, un joven Jack Bauer puso ‘violencia’ en todas las respuestas. Sacó 100 y honores, porque él lo resuelve todo con violencia.
• Hay tres formas de hacer las cosas: de buenas, de malas, y a lo Jack Bauer. Que es como ‘de malas’ en versión holocausto.
• La ciudad de Godzilla fue arrasada por Jack Bauer.
• Si Jack Bauer dice mal una palabra, tu diccionario está equivocado.
• Sun Tzu escribió: ’si tu enemigo es débil, conquístalo. Si es fuerte, únete a él. Si es Jack Bauer, estás jodido’.
• En el instituto nombraron a Jack Bauer candidato a ‘futuro asesino de chicos extranjeros’ .
• Jack Bauer desayuna en McDonalds a las 11:30.
• Jesus murió y resucitó en 3 días. Jack Bauer lo hizo en una hora… dos veces.
• Cuando Jack Bauer era niño, le hacía comer todas las verduras a su madre.
• Mis padres le dijeron a mi hermano pequeño que Jack Bauer era un personaje de ficción, ahora somos huérfanos.
• El tío que salía en ‘Memento’ jamás se olvidó de Jack Bauer.
• Jack Bauer eliminó la tecla ‘Escape’ de su teclado. No le gusta huir como un cobarde de los problemas.
• Jack Bauer mató a la Novia de ‘Kill Bill’, solo que ella no se dió cuenta.
• La única diferencia entre la silla eléctrica y Jack Bauer es que la silla puede resultar cómoda al principio… y no te obliga a hablar.
• Las armas no matan, lo hace Bauer.
• Cuando Jack Bauer pasa por un detector de metales en el aeropuerto y no suena, el vigilante le regala una pistola.
• Cuando la gente de Gotham City se mete en líos usa una señal para llamar a Batman, cuando Batman se mete en líos, utiliza una señal para llamar a Jack Bauer.
• Jack Bauer hace llorar a las cebollas.
• Tras aguantar la mirada de Bauer 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay.
• G.I. Joe juega con figuras a escala de Jack Bauer.
• La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.
• Durante los anuncios de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.
• Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de ‘Secreto en la Montaña’.
• Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.
• Los DVD de ‘24′ no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.
• Jack Bauer significa ‘jódete’ en árabe.
• Jack Bauer considera ‘Misión: imposible’ la peor serie y película de la historia. Ninguna misión es imposible para Jack.
• Si Jack y MacGyver estuvieran encerrados en una habitación, Jack haría una bomba con el cadáver de MacGyver para escapar.
• Jack Bauer es capaz de matar dos pájaros sin un solo tiro.
• Los testigos de Jehová trataron de convencer a Jack Bauer una vez. Ahora admiten que Jack es Dios.
• Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, en medio de gas lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se ríe y dice ‘Los tengo a todos justo donde quería’.
• Jack Bauer ha matado mas 93 personas en tan solo 4 días de su vida. Se rodó un documental sobre este hecho que recibió el nombre de ‘24′.
• Si Jack Bauer te dispara cuando vais de cacería, no habrá sido un accidente.
• En 96 horas, Jack Bauer ha conducido 40 coches, matado mas de 93 personas y salvado el mundo cuatro veces. ¿y tú que rayos has hecho esta semana, vago?
• Simón dice que deberías llamarlo Jack Bauer porque Jack Bauer tiene algo que decir que realmente debes hacer.
• Hay tres formas de acabar con el terrorismo, todas se llaman Jack Bauer.

Y… ¿Que son los Algoritmos de Ordenamiendo?

Segun Wiki… lol en computación y matemáticas un algoritmo de ordenamiento es un algoritmo que pone elementos de una lista o un vector en una secuencia dada por una relación de orden, es decir, el resultado de salida ha de ser una permutación —o reordenamiento— de la entrada que satisfaga la relación de orden dada. Las relaciones de orden más usadas son el orden numérico y el orden lexicográfico. Ordenamientos eficientes son importantes para optimizar el uso de otros algoritmos (como los de búsqueda y fusión) que requieren listas ordenadas para una ejecución rápida. También es útil para poner datos en forma canónica y para generar resultados legibles por humanos.

¿Mas? no frieguen, vayanse a Wiki: Algoritmos de Ordanamiento (Wiki)

Códigos JAVA

Vamos a empezar por poner un poco de contenido en este tema, porque tenia tarea sobre esto y lamentablemente los codigos que poporcionaban eran muy pobres, asi que ahora voy a publicar los mios para que espero mucha gente se beneficie con esto y por lo sencillos que son puedan aprender mas facilmente a realizar los suyos

Se me olvidaba, tambien les doy una breve explicacion y despues un link, porque copiar todo el codigo en la entrada estaba muy de hueva… Entonces, descargan el .rar y en el estan los codigos en .java

Una gran mayoria de los codigos estan ordenando numeros aleatoriamente con la utileria Random de java, y ademas imprimen el tiempo en milisegundos o segundos que tardo en ordenar una cantidad de numeros a ingresar por el usuario…

BubbleSort*

El Ordenamiento de Burbuja (Bubble Sort en inglés) es un sencillo algoritmo de ordenamiento. Funciona revisando cada elemento de la lista que va a ser ordenada con el siguiente, intercambiándolos de posición si están en el orden equivocado.

Es necesario revisar varias veces toda la lista hasta que no se necesiten más intercambios, lo cual significa que la lista está ordenada. Este algoritmo obtiene su nombre de la forma con la que suben por la lista los elementos durante los intercambios, como si fueran pequeñas “burbujas”. También es conocido como el método del intercambio directo.

Entonces, les incluyo por aca el codigo del bubbleSort en arreglos y en listas, usando la forma tradicional y tambien la bidimensional: http://rapidshare.com/files/149862250/bubbleSort.rar

BucketSort*

El ordenamiento por casilleros (bucket sort en inglés) es un algoritmo de ordenamiento que distribuye todos los elementos a ordenar entre un número finito de casilleros. Cada casillero sólo puede contener los elementos que cumplan unas determinadas condiciones. En el ejemplo esas condiciones son intervalos de números. Las condiciones deben ser excluyentes entre sí, para evitar que un elemento pueda ser clasificado en dos casilleros distintos. Después cada uno de esos casilleros se ordena individualmente con otro algoritmo de ordenación (que podría ser distinto según el casillero), o se aplica recursivamente este algoritmo para obtener casilleros con menos elementos. Se trata de una generalización del algoritmo Pigeonhole sort. Cuando los elementos a ordenar están uniformemente distribuidos la complejidad computacional de este algoritmo es de O(n).

El algoritmo contiene los siguientes pasos:
1. Crear una colección de casilleros vacíos
2. Colocar cada elemento a ordenar en un único casillero
3. Ordenar individualmente cada casillero
4. Devolver los elementos de cada casillero concatenados por orden

http://rapidshare.com/files/149862692/bucketSort.rar

HeapSort*

El ordenamiento por montículos (Heap sort en inglés) es un algoritmo de ordenación no recursivo, no estable, con complejidad computacional O(n log n).

Este algoritmo consiste en almacenar todos los elementos del vector a ordenar en un montículo (heap), y luego extraer el nodo que queda como nodo raíz del montículo (cima) en sucesivas iteraciones obteniendo el conjunto ordenado. Basa su funcionamiento en una propiedad de los montículos, por la cual, la cima contiene siempre el menor elemento (o el mayor, según se haya definido el montículo) de todos los almacenados en él.

De este tengo mucho material, entonces se los incluyo… uno con un manejo de arreglos, otro con listas de prioridad, y uno muy interesante con java swing:  http://rapidshare.com/files/149863276/heapSort.rar

InsertionSort*

Este método es muy parecido al Bubble Sort, solo que un poco mejor, ya que reduce las comparaciones entre los elementos. Un elemento es comparado con el anterior, hasta que se encuentra un elemento más pequeño. Si un elemento contiene un valor menor que todos los elementos anteriores, compara ese elemento con todos los elementos anteriores antes de continuar con la siguiente comparación.

Incluyo el insertion con arrelgos y con LinkedList:  http://rapidshare.com/files/149863808/insertionSort.rar

MergeSort*

El algoritmo de Ordenamiento por mezcla (Merge sort en inglés) es un algoritmo de ordenación externo estable basado en la técnica divide y vencerás. Es de complejidad O(n log n).

Los algoritmos que utilizan este principio son en la mayoria de los casis netamente recursivos, aunque pueden ser iterativo, esta tecnica del ordenamiento consiste en dividir en 2 partes iguales el vector o arreglo a ordenar. Ordenar por separado cada una de las partes. Mezclar ambas partes, manteniendo la ordenacion en un solo vector o arreglo.

MergeSort normal y uno utilizando un ‘Extra Storage’ en arreglos: http://rapidshare.com/files/149864272/mergeSort.rar

Odd-even TranspositionSort*

Este no lo entendi mucho, entonces aqui esta la explicacion en ingles… http://rapidshare.com/files/149864905/OddEvenTranspositionSort.rar

QuickSort*

Mi favorito!

Rol del Pivote: Como se puede suponer, la eficiencia del algoritmo depende de la posicion en la que termine el pivote elegido. En el mejor caso, el pivote termina en el centro de la lista, dividiendola en 2 sublistas de igual tamaño, en el peor caso, el pivote termina en un extremo de la lista. No es extraño, pues, que la mayoria de optimizaciones que se aplican a esta tecnica se centran en la eleccion del pivote…

Entonces les pongo uno con el pivote a la izquierda y otro con el pivote al centro:  http://rapidshare.com/files/149865252/quickSort.rar

RadixSort*

El ordenamiento Radix (radix sort en inglés) es un algoritmo de ordenamiento que ordena enteros procesando sus dígitos de forma individual. Como los enteros pueden representar cadenas de caracteres (por ejemplo, nombres o fechas) y, especialmente, números en punto flotante especialmente formateados, radix sort no está limitado sólo a los enteros.

Aca les dejo uno terminado y una tarea, para ver que tanto han aprendido, les pongo (a parte del completo y funcionando) uno que esta totalente comentado, encuentren los erroes y solucionenlo, les aseguro que funciona mas rapido que el otro… http://rapidshare.com/files/149865780/radixSort.rar

SelectionSort*

El ordenamiento por selección (Selection Sort en inglés) es un algoritmo de ordenamiento que requiere O(n2) operaciones para ordenar una lista de n elementos. Su funcionamiento es el siguiente:(1)Buscar el mínimo elemento de la lísta. (2)Intercambiarlo con el primero. (3)Buscar el mínimo en el resto de la lista. (4)Intercambiarlo con el segundo. Y en general: Buscar el mínimo elemento entre una posición i y el final de la lista intercambiar el mínimo con el elemento de la posición. http://rapidshare.com/files/149866174/selectionSort.rar

ShellSort*

Es un algoritmo de ordenamiento. El método se denomina Shell en honor de su inventor Donald Shell. Su implementación original, requiere O(n2) comparaciones e intercambios en el peor caso. Un cambio menor presentado en el libro de V. Pratt produce una implementación con un rendimiento de O(nlog2 n) en el peor caso. Esto es mejor que las O(n2) comparaciones requeridas por algoritmos simples pero peor que el óptimo O(n log n). Aunque es fácil desarrollar un sentido intuitivo de cómo funciona este algoritmo, es muy difícil analizar su tiempo de ejecución.

El Shell sort es una generalización del ordenamiento por inserción, teniendo en cuenta dos observaciones:

1. El ordenamiento por inserción es eficiente si la entrada está “casi ordenada”.
2. El ordenamiento por inserción es ineficiente, en general, porque mueve los valores sólo una posición cada vez.

El algoritmo Shell sort mejora el ordenamiento por inserción comparando elementos separados por un espacio de varias posiciones. Esto permite que un elemento haga “pasos más grandes” hacia su posición esperada. Los pasos múltiples sobre los datos se hacen con tamaños de espacio cada vez más pequeños. El último paso del Shell sort es un simple ordenamiento por inserción, pero para entonces, ya está garantizado que los datos del vector están casi ordenados.

Un algoritmo interesante por lo tanto un codigo interesante…  http://rapidshare.com/files/149866642/shellSort.rar

¡Extra! ¡Extra!

Bueno, les inclyo tambien un sitio muy interesante, en donde tienen animaciones flash para el Bubble, Selection, Insertion, Shell, Quick y Merge

Tambien, por si quieren todos los codigos se los pongo todos juntos… para matarse una vez que ya se bajaron todos los separados no? jajaja… http://rapidshare.com/files/149867146/AlgoritmosOrdenacion.rar

*TODOS LOS CODIGOS ESTAN EN LENGUAJE JAVA

Bueno, anteriormente este sitio estaba dedicado enteramente a deportes, asi que mejor organize mejor el asunto y mandamos todo lo de deportes para aca: http://deportesalmonton.wordpress.com